Seductia reprezinta arta prin care o femeie poate cuceri un barbat. Cum se poate asigura ca nu greseste, ca nu se face de ras sau ca mesajele ei ajung acolo unde trebuie? Ei bine, acestea sunt intrebari ce nu pot avea un raspuns universal valabil. Fiecare barbat isi doreste anumite lucruri de la o femeie, si fiecare femeie are propriile arme pe care se poate baza. Iata ce spun specialistii!„Arta seductiei a fost desavarsita de gheisele din Japonia sau curtezanele din Franta, dar a fost subminata de curentul feminist care a dus femeia pe teritoriul barbatului si a pus-o sa lupte pentru acesta cu armele lui. Ceea ce i-a luat femeii foarte mult din feminitate”, precizeaza psihoterapeutul Constantin Cornea pentru Gandul. In opinia acestuia, daca ar exita un abecedar al seductiei, acesta ar putea fi urmatorul:
Imaginea. „Este cea care a transformat cel mai mult femeia, ducand limitele pana la pragul patologiei psihiatrice. Astfel, formele trupului, buzele, miscarile lascive, toate au devenit un teatru de prost gust, care se situeaza departe de ideea de senzualitate atat de apreciata de barbati. Pentru un barbat, femeile tunate nu pot reprezenta decat sexualitatea frivola, care se utilizeaza, dar nu se pastreaza. Acest gen de femeie poate fi doar un trofeu sau un nou nume in agenda. Exista doar pentru a fi bifate”, afirma specialistul.
Psihologul considera ca barbatii care isi doresc o relatie pe termen lung apreciaza imaginea naturala: „Un chip frumos machiat, nu strident, nu exagerat. Un corp intretinut, nu cu muschi de fier sau cu celulita”.
Comunicarea. „In primul rand, trebuie sa vorbesti corect romaneste, sa pastrezi un ton si un limbaj agreabil. In comunicare, “tonul face muzica”, dar si nivelul de cultura. Barbatul poate fi cu siguranta cucerit de o voce suava, de un ton moderat, de o comunicare sincera si onesta, fara exagerari sau “cartierisme”. In acest mod se poate construi o relatie ce poate rezista timpului, factorilor externi, dar si problemelor ce pot aparea intre cei doi”, adauga psihoterapeutul.
Sexul. „Femeia frumoasa crede ca pentru calitatile ei lumea trebuie sa ii puna totul la picioare. In privinta sexului, acesta are convingerea ca este darul cel mai de pret pe care il are, numai ca nu stie cand, cum, si cui sa il ofere, asta pentru a nu fi considerata de moravuri usoare. Uneori, se teme sa nu fie parasita daca nu se ofera la timp.
Din perspectiva psihologica, intr-adevar, sexul este ultima reduta a femeii in raport cu barbatul. Pentru a obtine anumite favoruri sexuale, acesta este dispus sa faca foarte multe”, mai spune psihoterapeutul Constantin Cornea.
Cand, cum si in ce mod se poate oferi o femeie? Tine oare doar de ea sau si de partener? Ce trebuie sa faca in pat pentru a nu-si pierde partenerul? Ce inseamna o viata sexuala implinita si unde se situeaza limitele ce pot duce la destramarea cuplului?
„Din pacate, femeia crede ca atunci cand se ofera isi poate castiga un partener sau il poate pierde. Sexualitatea poate reprezenta insa doar cireasa de pe tort. De aceea, daca nu aveti decat sex de oferit, nu va mirati ca relatia nu tine sau ca barbatul se plictiseste. Aveti grija sa cultivati si alte calitati. Modul de a convinge un barbat doar prin sex ramane calitatea femeilor de trotuar”, adauga psihoterapeutul Constantin Cornea.
Poate face femeia primul pas? „Bineinteles. Numai sa nu uite sa ramana feminina. Uneori, daca barbatul nu are curajul necesar sau femeia nu mai are rabdare, o viata de cuplu reusita poate incepe cu o femeie care intinde mana spunand: “Buna, ma numesc X”. Asta nu inseamna ca va pierdeti valoarea. Daca el devine grobian, va puteti retrage, nu aveti nimic de pierdut. Ce ne facem daca el chiar deosebit, dar nu are curaj? Atunci chiar este nevoie de curajul vostru. Adevarul suprem in privinta seductiei nu poate fi gasit niciodata pe Internet, asta pentru ca istoria de viata, experientele, educatia, valorile sunt diferite”,precizeaza specialistul.
Psihoterapeutul Laura Maria Conjocaru considera ca exista anumite aspecte care pot pune in pericol o relatie.
1. Lipsa de comunicare
Avem uneori senzatia ca a comunica inseamna a vorbi mult cantitativ, dar o comunicare eficienta inseamna, de fapt, o comunicare calitativa. Asta presupune ca fiecare partener sa inteleaga ce simte celalalt, sa-si inteleaga unul altuia nevoile, valorile, sa exerseze impreuna disponibilitatea de a negocia pentru a gasi solutii viabile, atat in plan personal, cat si pentru bunul mers al cuplului.
2. Inflexibilitatea
Cu totii venim din copilaria noastra cu un model de familie si de cuplu, care contine lucruri constructive, functionale, dar si lucruri (credinte, valori, obisnuinte) care se potriveau poate parintilor nostri, dar e posibil sa nu se potriveasca cuplului nostru. Aceasta flexibilitate in adaptarea modelului poate asigura o implinire interioara si o legare a cuplului.
3. Asteptarile nerealiste
Credinta ca celalalt “ar trebui” sa ne inteleaga nevoile, chiar si fara sa-i comunicam, sa stie ce gandim si ce simtim pentru ca e partenerul nostru si, daca ne iubeste, „ar trebui sa stie”. Credinta ca fericirea noastra sta exclusiv in mainile celuilalt, in ce si cat ne ofera, credinta ca fara celalalt viata este lipsita de sens, toate acestea trairi sunt exagerate si nefondate pe ceva real. Este bine sa intelegem ca starea noastra de bine depinde doar de noi insine, iar relatia de cuplu presupune alegerea de a imparti cu cineva aceasta stare de bine si de a ne bucura impreuna.
4. Modele mult prea diferite de viata
Acestea implica credinte, valori, principii de viata, modele de conduita mult prea diferite din punct de vedere social, religios, cultural. Sunt destul de putine persoane dispuse sa-si schimbe radical felul de a fi. De multe ori, chiar daca intra intr-o astel de relatie si accepta compromisuri. Pe termen lung. fericirea si implinirea interioara a partenerilor poate avea de suferit.
5. Neintelegerea limbajului iubirii
Datorita personalitatii noastre si modelelor familiale personale, avem tendinta ca in viata adulta sa privim iubirea si manifestarea ei prin prisma anumitor factori ce ne diferentiaza. De exemplu, o persoana poate intelege ca este iubita daca este imbratisata, alta daca este incurajata, alta daca este ajutata in diverse situatii. Intelegerea modalitatii de exprimare a iubirii ne permite iesirea din credinta nejustificata ca „nu ma iubeste”.
6. Obiective diferite
In viata avem obiective personale si de cuplu, asa ca este bine sa fie implinite ambele aspecte. Este important ca cele legate de cuplu, care implica starea de bine a ambilor parteneri, sa aiba o directie comuna. Pentru a gasi solutii, aceste aspecte se pot negocia impreuna.
7. Stima de sine scazuta
Pentru a putea construi un cuplu sanatos, un mediu de incredere, o stare de bine si un model pentru copiii actuali sau viitori, este bine ca primul pas sa fie facut in directia personala. Doi parteneri sanatosi emotional au suficienta forta interiora, resurse, rabdare si creativitate pentru a gasi solutii de rezolvare atunci cand este cazul.
8. Lipsa de intimitate
Intimitatea, pornind de la cele mai mici aspecte, un mic dejun in cuplu dimineata, vizionarea unui film impreuna, luarea unor decizii legate de casa, iesiri in oras sau in weekend in cuplu, un concediu doar in doi, pana la asigurarea timpului, spatiului si linistii necesare unei vieti sexuale implinite, sunt premize importante pentru un cuplu sanatos, in special dupa aparitia unui copil. Exista tendinta de a se confunda ideea de familie cu cea de cuplu, cand, de fapt, ambele necesita in continuare atentie si investitie de timp, energie si bucurie.
9. Lipsa de creativitate
Ca orice lucru repetitiv, si relatia de cuplu tinde sa intre in obisnuinta si sa devina reflex. In acest caz, pericolul vine din capcana credintei ca „merge de la sine”. Un timp da, insa este bine ca periodic sa ne orientam unul catre celalalt, sa ne folosim imaginatia, creativitatea, sa ne propunem sa ne „recucerim” si sa ne cunoastem unul pe altul, ca si cum relatia ar fi la inceput, cu interes, cu atentie, cu rabdare, cu intelegere, cu daruire, cu iubire.
Specialistii cred ca fanteziile demonstreaza maturitatea sexuala a partenerilor. “La categoria fantezii putem vorbi despre jocuri sexuale, un anumit stil de a ne imbraca, un preludiu care poate incepe dimineata, se continua pe timpul zilei si ajuta la un act sexual intens seara. Mai vorbim despre filmele erotice, despre un pahar de vin, despre felul in care doreste fiecare sa il vada imbracat pe celalalt, sa il auda vorbindu-i murdar sau sentimental. Fanteziile vin sa intregeasca filmul celor doi, astfel fiecare descopera noi trasaturi ale propriei personalitati, noi dorinte, dar si modul in care si le poate satisface. De asemenea, fanteziile pot distruge un cuplu, asta daca cei doi nu incearca sa se muleze unul pe dorintele celuilalt’’, adauga psihoterapeutul Constantin Cornea.
Autor: Psiholog Constantin Cornea
Sursa : sanatate.bzi.ro