Relatia cu un partener mai in varsta

De foarte multe ori au venit la psihoterapie persoane care se aflau intr-o relatie de cuplu cu un partener mai in varsta. Din punct de vedere al studiilor sociale, in aproximativ 80% din cuplurile de acest gen vorbim de un barbat mai in varsta decat partenera. Va propun sa vedem care sunt intrebarile pe care le au de obicei cei aflati in aceasta situatie.

„Ce este de fapt dragostea? Nevoia de a iesi din tine insuti.” Charles Baudelaire

“Oare ce spune lumea despre noi?”, “ De ce li se pare tuturor ciudata situatia noastra?”, “Cum sa-mi prezint iubitul parintilor, dat fiind diferenta de varsta? Cu siguranta nu vor fi de acord… Dar de ce nu sunt de acord? Noi ne iubim totusi….”, “Uneori lumea crede ca este tatal meu”, “ Prietenii imi spun ca nu o sa tina relatia pentru ca ma voi satura de el peste cativa ani”, “Oare putem avea un copil? Cum va fi perceput acesta din cauza noastra, a parintilor?”, “Cat tin relatiile de acest gen?”, “Oare putem avea un viitor impreuna?”

Sa incercam sa vedem care pot fi motivele constiente sau inconstiente pentru care o persoana isi alege un partener mai in varsta:

• Lipsa de afectiune a parintilor – in aceasta situatie persoana are o stima de sine redusa si din acest motiv cauta in partener mai de graba calitatile unui parinte: ocrotire, afectiune nelimitata, apreciere continua, decat calitatile unui partener de cuplu cu drepturi si indatoriri egale. De altfel confortul, ca si dragostea de altfel, vin din credinta faptului ca experienta pertenerului este imensa si indiferent de situatie el va sti cel mai bine ce trebuie facut, atunci cand aveti probleme in cuplu sau cand tu ai nevoie de sprijin pentru a putea lua o decizie.
• Lipsa de interes a parintilor: un copil care creste peren, intr-un mediu familial in care parintii au mult prea putin timp de petrecut cu propriul copil, aproape de loc, acesta va creste cu un mare deficit de iubire, afectiune si atentie. Astfel va ajunge sa caute aceste sentimente oriunde cazand in capcana unei persoane mai in varsta, care va sesiza nevoile respective si va sti sa faca totul pentru a o convinge ca este persoana potrivita.. Sau parintii gasesc un surogat de parinte cum ar fi o bona sau bunici la fel de dezinteresati de nevoile copilului ce ceraza acelasi deficit de iubire. De aceea indivizii care au mai multa inteligenta si experienta sociala decat studii vor sti sa manipuleze imediat inocenta copilului sau adolescentei.
• Lipsa de comunicare, scandalurile, bataile, excesul de alcool sau medicamente ale parintilor: duc la nevoia de evadare. Iar daca primul care satisface aceasta nevoie este mult mai in varsta, cu atat mai bine. “Sigur va avea grija de mine, asta imi spune mereu….”
• Maturitatea intelectuala sau sentimentul de superioritate de care sufera copii in care s-au investit prea multe informatii peste media lor de varsta: acest aspect poate duce la un sentiment de condescendenta fata de colegii de aceeasi varsta care pot parea plictisitori si mult prea infantili. Din nou salvatorul este mai in varsta, mai serios, mai copt si ofera din acest motiv mai multa siguranta si o comunicare mult mai complexa ce se poate transforma lesne in flirt.
• Autoritatea excesiva a parintilor: care tin cu tot dinadinsul sa controleze tot programul copilului iar acesta sa fie mereu suprasolicitat de activitatile impuse de ei. Aceasta autoritate poate naste ideea sau nevoia de evadare iar un partener mai in varsta din nou este solutia optima. Are deja casa, job, masina deci pot incepe o viata noua, departe de abuzurile parintilor.
• Sexualitatea la o vasta prea frageda si cu parteneri lipsiti de experienta. Aparitia unui partener cu mai multa experienta datorata varstei poate conduce la ideea ca este ceea ce de fapt a cautat pana atunci, tocmai datorita faptului ca reuseste sa ii satisfaca nevoile sexuale mult mai bine decat au facut-o ceilalti mai tineri.
• Seful: adica personajul care pe langa autoritatea varstei si autoritatea profesionala o mai are si pe aceea a realizarilor materiale. Asa apar de obicei relatiile de la serviciu unde diferenta de varsta este greu de vazut, fiind umbrita de modul in care acesta comunica. Locurile in care o duce pe angajata, de la restaurante deosebite unde pot lua masa linistiti, la team-building-uri unde se simt ca in vacanta, pana la destinatii de vacanta de vis pe care ea nu si le-ar putea permite niciodata. Mai avem aici si propunerile de crestere in cariera despre care ii vorbeste in orice situatie dandu-se exemplu pe el. Deasemenea atentia la detalii cum ar fi: nu se grabeste atunci cand fac sex, ofera flori sau cadori scumpe, o lauda fara un motiv evident, ii spune ca este frumoasa si desteapta. Toate aceste ingredinte la inceput nevinovate, continua prin a deveni flirt, pentru ca mai apoi sa se transforme in sentimente.
• Colegul: indiferent ca este mai in varsta are atat de multe calitati nemaipomenite cum ar fi: este glumet, o asculta ore in sir, o conduce acasa, o invita la masa sau pregateste el insusi cina, o complimenteaza tot timpul, are grija sa nu ii lipseasca nimic din ceea ce si-ar putea dori. Si tot acest buchet de calitati te pot convinge ca este persoana potrivita.

Sa incercam acum sa vedem care ar fi intrebarile la care ar trebui cu adevarat sa se gandeasca o persoana aflata intr-o astfel de relatie. Intrebari care isi au rostul dincolo de toate calitatile pe care le are partenerul, legate strict de problema diferentei de varsta:

• Cum vede el dar si cum vezi tu in mod practic evolutia relatiei in urmatorii: 5, 10, 15 ani.
• Care sunt activitatile cu care el nu este de acord (fara sa spuna ca sunt datorate varstei) dar pe care tu ti le doresti. Cum ar fi: mersul in club, dansul, activitatile sportive, intalnirea si socializarea cu persoane apropiate de varsta cu tine. Eventual dorinta lui de a va patrece vacantele singuri sau exclusiv cu prietenii lui ce au aceeasi varsta si preocupari ca si el.
• Gelozia. Care de obicei este mascata prin retragerea din societate avand pretentia (fatisa sau nu) sa faci acelasi lucru. Daca este fatisa, ti se cere clar sa nu iesi fara el iar daca faci acest gest, cand revii acasa il gasesti ursuz, suparat, fara chef de vorba sau interactiune cu tine. Deasemenea trebuie sa stie mereu unde esti, cu cine si in permanenta te intreaba cat mai stai si cand ai de gand sa revii acasa, chiar daca nu ai plecat de mult timp.
• Activitati solitare: va uitati amandoi la un film acasa, mergeti doar voi doi la film, la cumparaturi sau in excursie. Chiar daca tu simti nevoia ca la aceste activitati sa participe si alte persoane, el reuseste cumva sa te convinga ca nu este cazul.
• Manipularea autoritatii. Atunci cand el pleaca mai mereu si eventual pe o perioada mai lunga de timp: in delegatii, sau la vanatoare cu prietenii, ori intretine relatii sociale fara sa te invite ar trebui sa te gandesti daca nu cumva se intampla ceva nefiresc. Pretentia lui va fi mereu aceeasi: “eu intretin familia si aceste activitati sunt normale: ” Uita-te si tu imprejurul nostru, chiar nu vezi? Toti prietenii nostrii merg singuri, sau ies in oras singuri”- cand de fapt prietenii vostri sunt doar prietenii lui.
• Izolarea de mediu. Are loc atunci cand incet, incet iti demonteaza si indeparteaza de toti prietenii personali, aducandu-te strict in mediul lui.

Opinia psihologului: orice relatie poate merge, cum de altfel orice relatie se poate destrama. Diferenta de varsta, diferenta de opinie, prietenii, jobul, viziunea diferita legata de copii, de ideea de familie, de vacante etc. Toate acestea sunt ingredientele care pot construi sau darama o relatie. Pentru a va asigura de faptul ca ati facut tot ce ati putut pentru relatia voastra cel mai bine este sa apelati la un psiholog.

Astfel puteti descoperi cum puteti face o relatie functionala, bazandu-va pe calitatile voastre dar si ale partenerului. Mai mult decat atat, acolo unde sunt diferente de viziune veti invata sa acceptati, sa respectati parerea celuilalt intalegand faptul ca un cuplu este format din doua persoane diferite care au si elemente comune. Secretul consta in a construi impreuna, respecatand libertatile celuilalt ce nu contravin ideii de cuplu.

Autor: Psiholog Constantin Cornea

Sursa : kudika.ro